¡¡¡Buenas para todos!!! Ya hace un ratillo que no nos cotorreábamos por este medio pero ps esque la verdad si había andado medio ocupado con ondas escolares y eso (la neta también echando desmadre), pero bueno lo chido es que ya me di un tiempecito pa platicarles a ustedes lo acontecido en los últimos días. Pues déjenme les cuento que justamente hoy miércoles acaba de terminar un congreso, El IX Congreso Nacional de Osteoporosis organizado por la AMMOM (Asociación Mexicana de Metabolismo Óseo y Mineral) que fue acá en Juriquilla, y ps desde el lunes, me di una vuelta para ver que tenían que decir de nuevo a cerca de esta enfermedad. La verdad, al principio iba un poco desanimado, pero al pasar de los días pude ver que la osteoporosis no es un tema aburrido ni una enfermedad que sólo les da a las viejitas (como yo pensaba), y me di cuenta que esta enfermedad está bien interesante, espero que a ustedes les parezca igual.
Entremos en materia. Para los que no estén muy familiarizados con este término, las osteoporosis es una enfermedad donde los huesos pierden calcio y se van debilitando poco a poco hasta llegar a un estado en el cuál ya no resisten las fuerzas para lo que están hechos y acaban por romperse. La mayoría de las personas que sufren de este padecimiento son viejitos, hombres y mujeres, aunque también se puede presentar en personas jóvenes. Antes se pensaba que la enfermedad era una consecuencia inevitable del envejecimiento, pero los estudios actuales revelan que se puede prevenir. Sin embargo en nuestro país, la osteoporosis sigue siendo una enfermedad olvidada a la cual los médicos no le ponemos mucha atención. Ahora el problema: México, igual que sucede con muchos otros países, se está convirtiendo cada vez más en un país de gente adulta que después van a ser viejos. Ahí les van las cifras, hoy en México tenemos aproximadamente 8.5 millones de viejos (mayores de 60 años), y se calcula que para el año 2050 el número alcance los 34 millones. Si esto lo relacionamos con osteoporosis quiere decir que en el año de 2050 aproximadamente 6,460,000 personas viejas sufrirán de alguna fractura en ese año, lo que a su vez se traduce en un gasto multimillonario en servicios de salud. También hay que notar que la mayoría de los lectores de este espacio, incluyéndome a mí, ya seremos viejos para ese entonces y tendremos un 20% de probabilidades de fracturarnos.
Ahora surgen dos preguntas: ¿Cómo saber quién va a sufrir la enfermedad? Y ¿Cómo prevenirla? Pues bueno, existen diferentes situaciones que se sabe son factores de riesgo para sufrir la enfermedad, por ejemplo ser mujer, haber tenido menopausia temprana (antes de los 45 años), alcoholismo, tabaquismo, bajo peso corporal, antecedentes de osteoporosis, trastornos alimentarios, etc. Entre más factores, más riesgo de tener osteoporosis . Y la segunda respuesta tiene 4 simples apartados, no fumar, no tomar, hacer ejercicio y llevar una dieta adecuada que nos dé cantidades adecuadas de calcio y vitamina D. Los alimentos que contienen estos nutrientes son lácteos, pescados y hortalizas de hoja verde como espinaca, lechuga y col. Si seguimos un buen estilo de vida con buenos hábitos y buena alimentación seguramente llegaremos a ser viejos con buenos huesos y no nos tendremos que preocupar por que si la osteoporosis o que si me caigo o que si ya no puedo correr y esas cosas.
Bueno, espero hayan encontrado esta enfermedad tan interesante y tan importante como a mí me pareció. Les dejo un par de ligas para el que quiera ahondar en el tema, la primera es http://www.ammom.com.mx/ que es la página de la Asociación Mexicana de Metabolismo Óseo y Mineral y la segunda es http://www.shef.ac.uk/FRAX/index_SP.htm que es la página en donde se puede calcular el riesgo de fracturas de cada quien. La herramienta se llama FRAX, y sirve para personas de 40 a 90 años, calcula el riesgo de sufrir alguna fractura dentro de los próximos 10 años.
Hasta la próxima, espero sus comentarios y gracias por seguir leyendo este blog.
Dr. Nacho
miércoles, 25 de marzo de 2009
martes, 10 de marzo de 2009
Dame un besito
¡¡Alce la mano al que le guste dar besos!! De segurito todos la levantaron. No se hagan, que hasta a los más persinados y persinadas les encanta darse unos besitos de vez en cuando, y mucho mejor si son de lengüita y toda la cosa. Pa’ que les digo que no si sí, a mí también me gusta mucho disfrutar de esos momentos romanticones y darme unos besillos. ¿Apoco no se siente bien rico? Pero como tooooodo en la vida, esta divertida actividad de andarse besando tiene sus pros y sus contras. Hoy les voy a platicar de dos de sus contras para que se pongan abusados y no anden ahí ensalivándose con cualquiera.
Empecemos por algo muy común, que si no es que ya nos ha pasado, de menos hemos visto a alguien que lo padece. Los fuegos labiales. Esas costritas tan molestas, que duelen un buen y que salen en los labios o alrededor de la boca sobre todo en los días de calor son, sin dar tantos rodeos, una enfermedad incurable. Estas lesiones tan desagradables, incluso a la vista, son producidas por un virus, el herpes, que entre otras cosas también nos puede dar una infección en los genitales, la comúnmente llamada “culebrilla” (que es cuando las lesiones afectan sobre todo al tronco) y la varicela. Pero regresando a los labios, la mayoría de la población del mundo hemos estado expuestos en algún momento a este virus, sin embargo solamente algunos desarrollan la enfermedad. Esto tiene que ver con el estado inmunológico de cada quien, o sea, de lo bien que tengamos nuestras defensas para poder luchar contra el bicho y que no nos de la enfermedad. Eso sí, una vez que nos contagiamos, por más que le hagamos, nunca nos vamos a curar, durante toda la vida vamos a tener fuegos y vamos a estar contagiando a otras personas. Las medicinas como el cicloferón y esas cosas nos ayudan a detener los síntomas, pero nunca nunca nos van a quitar el virus.
Otro virus propio de los besos es uno que se llama Epstein-Barr. Este es un poco más grave, y la enfermedad que provoca es muy común entre los adolescentes y adultos jóvenes. Se llama “Mononucleosis Infecciosa” y mucha gente la ha llamado la “Enfermedad del Beso” porque se transmite por medio de la saliva. Por lo general la gente que está infectada al principio no se da cuenta, y es ahí cuando se da el regadero del bicho por todos lados. Después de haberse contagiado, lo primerito que sentimos es que andamos bien cansados, uno piensa que es porque los fajes cansan, pero ps no, en el faje que nos aventamos nos pegaron el virus y ya estamos enfermos. Después duelen los músculos, la garganta y tenemos calentura, nos pueden también salir ronchitas en los brazos y en el pecho. Por lo general después de un par de semanas la enfermedad se cura solita y todo regresa a la normalidad.
Al igual que el herpes, la mayoría de la gente ya hemos estado en contacto con este virus y de seguro que ni cuenta nos hemos dado, pensamos que tuvimos una gripita o algo. La estadística dice que hasta el 90% de la población somos portadores. El problema es cuando la enfermedad nos agarra “con los pantalones caidos”. O sea que nos pega cuando nuestras defensas no andan al 100, por ejemplo cuando estamos enfermos de otra cosa, si no hemos comido bien y estamos desnutridos o durante la menstruación. Si esto sucede lo que pudo haber sido nomás un catarrito se va a convertir en un problema de meses y la curación también se va a poner difícil. No es lo común, pero se pueden presentar convulsiones, infección del cerebro, parálisis de algunos músculos, anemia, entre otras desagradables situaciones.
Evitar que nos contagiemos de estos dos virus es prácticamente imposible porque como ya les había dicho casi toda la banda ya los trae. Pero si ven a alguien ahí con sus fuegotes en la boca o con cualquier otra enfermedad pues obviamente ¡¡¡noooo lo besen!!! Porque si no lo tenían, de seguro se los pasa y pues aparte existen otras muchas cosas que se contagian por la boca y que no nos tratan tan bien como estas madres.
Bueno, ya cerremos con algunos consejillos.
No anden besando a todo el que se les ponga enfrente, hay un buen de cosas que se les pueden pegar.
Aliméntense chido, es la principal arma que tenemos para defendernos de todas las enfermedades.
Ya que decidieron con quien y vieron que más o menos está sano o sana, ora si ¡¡¡Disfruten un buen y riquísimo beso!!!
Cuídense banda, saludos a todos los amables lectores. Acuérdense que cualquier duda me la platiquen y aquí la resolvemos.
Dr. Nacho
Empecemos por algo muy común, que si no es que ya nos ha pasado, de menos hemos visto a alguien que lo padece. Los fuegos labiales. Esas costritas tan molestas, que duelen un buen y que salen en los labios o alrededor de la boca sobre todo en los días de calor son, sin dar tantos rodeos, una enfermedad incurable. Estas lesiones tan desagradables, incluso a la vista, son producidas por un virus, el herpes, que entre otras cosas también nos puede dar una infección en los genitales, la comúnmente llamada “culebrilla” (que es cuando las lesiones afectan sobre todo al tronco) y la varicela. Pero regresando a los labios, la mayoría de la población del mundo hemos estado expuestos en algún momento a este virus, sin embargo solamente algunos desarrollan la enfermedad. Esto tiene que ver con el estado inmunológico de cada quien, o sea, de lo bien que tengamos nuestras defensas para poder luchar contra el bicho y que no nos de la enfermedad. Eso sí, una vez que nos contagiamos, por más que le hagamos, nunca nos vamos a curar, durante toda la vida vamos a tener fuegos y vamos a estar contagiando a otras personas. Las medicinas como el cicloferón y esas cosas nos ayudan a detener los síntomas, pero nunca nunca nos van a quitar el virus.
Otro virus propio de los besos es uno que se llama Epstein-Barr. Este es un poco más grave, y la enfermedad que provoca es muy común entre los adolescentes y adultos jóvenes. Se llama “Mononucleosis Infecciosa” y mucha gente la ha llamado la “Enfermedad del Beso” porque se transmite por medio de la saliva. Por lo general la gente que está infectada al principio no se da cuenta, y es ahí cuando se da el regadero del bicho por todos lados. Después de haberse contagiado, lo primerito que sentimos es que andamos bien cansados, uno piensa que es porque los fajes cansan, pero ps no, en el faje que nos aventamos nos pegaron el virus y ya estamos enfermos. Después duelen los músculos, la garganta y tenemos calentura, nos pueden también salir ronchitas en los brazos y en el pecho. Por lo general después de un par de semanas la enfermedad se cura solita y todo regresa a la normalidad.
Al igual que el herpes, la mayoría de la gente ya hemos estado en contacto con este virus y de seguro que ni cuenta nos hemos dado, pensamos que tuvimos una gripita o algo. La estadística dice que hasta el 90% de la población somos portadores. El problema es cuando la enfermedad nos agarra “con los pantalones caidos”. O sea que nos pega cuando nuestras defensas no andan al 100, por ejemplo cuando estamos enfermos de otra cosa, si no hemos comido bien y estamos desnutridos o durante la menstruación. Si esto sucede lo que pudo haber sido nomás un catarrito se va a convertir en un problema de meses y la curación también se va a poner difícil. No es lo común, pero se pueden presentar convulsiones, infección del cerebro, parálisis de algunos músculos, anemia, entre otras desagradables situaciones.
Evitar que nos contagiemos de estos dos virus es prácticamente imposible porque como ya les había dicho casi toda la banda ya los trae. Pero si ven a alguien ahí con sus fuegotes en la boca o con cualquier otra enfermedad pues obviamente ¡¡¡noooo lo besen!!! Porque si no lo tenían, de seguro se los pasa y pues aparte existen otras muchas cosas que se contagian por la boca y que no nos tratan tan bien como estas madres.
Bueno, ya cerremos con algunos consejillos.
No anden besando a todo el que se les ponga enfrente, hay un buen de cosas que se les pueden pegar.
Aliméntense chido, es la principal arma que tenemos para defendernos de todas las enfermedades.
Ya que decidieron con quien y vieron que más o menos está sano o sana, ora si ¡¡¡Disfruten un buen y riquísimo beso!!!
Cuídense banda, saludos a todos los amables lectores. Acuérdense que cualquier duda me la platiquen y aquí la resolvemos.
Dr. Nacho
viernes, 27 de febrero de 2009
¡Y éste va para la dama!
Así como a las mujeres, la neta a mí casi ni me gusta el fútbol. Eso sí, no voy a negar que en esos domingos en que uno tira la hueva bien chido, si me aviento uno que otro partidito de la jornada del fútbol mexicano. También, aunque ya juré y perjuré que nunca más la voy a ver, si me receto todos los partidos de la “Pinche Selección”. Esos güeyes siempre pierden y nomás me hacen pasar puros corajes. En fin, mientras nosotros nos juntamos con nuestros compas a echar chelita y a ver como el ese Rafa Márquez se la pasa dando puras patadas, resulta que algo mucho, pero mucho más gacho está pasando. Sucede que en esas dos horas en donde le ponen en su madre a la selección y nosotros nos ponemos medio happysones, una mujer se está muriendo a causa de una enfermedad bien culey, el Cáncer Cérvico Uterino (CACU). Ya entrándole a las mates, 12 mujeres se mueren cada día por causa de esta enfermedad, ahh y este dato es nomás lo que pasa en México, ya que si hablamos de lo que pasa en todo el mundo, la cifra se pone mucho más choncha. En resumen, el CACU es la primera causa de muerte por cáncer en las mujeres. ¡¡Chale!! Ora si estoy hablando de puras cosas mala onda, de seguro ya todos se agüitaron, pero ps déjenme les sigo cotorreando a cerca de este desmadre.
Pues figúrense nomás que el CACU es uno de los pocos cánceres al que se le ha encontrado una causa. En más del 90% de los casos, la enfermedad se relaciona a que antes hubo una infección por un virus, el llamado Virus del Papiloma Humano o VPH. Ahora viene lo más gacho de esta situación. ¡¡Lo malo es que este virus es de transmisión sexual!! O sea que te lo pueden pegar en uno de esos muy chidos momentos de calentura, claro está siempre y cuando haya contacto genital a genital. El virus infecta por igual a hombres y mujeres, la diferencia es que en los hombres causa una especie de verrugas en el pene y en las mujeres, aparte de esas verrugas, causa cáncer y como ya había mencionado, el riesgo de morirse está cabrón.
De segurito ahora, aparte de agüitados ya se asustaron e igual ya no les van a dar ganas de echarse un brinquito casual de vez en cuando. Tranquilos, no está tan mal el asunto, ahora vienen las buenas noticias. Las buenas nuevas son que esta cosa es completamente prevenible. Supongamos que conocen a alguien, al cual después de algunas salidillas y acá un buen cotorreo deciden que es hora de darle la prueba de amor. ¿Cómo saber que ese güey no me va a pegar nada? Pues miren, si es un vato de bajo nivel socioeconómico, que empezó a tener sexo muy morro, que ha tenido varias parejas sexuales y fuma, la neta mejor nel, porque ese güey tiene muchas posibilidades de ser portador y les va a pasar algo. Ahora que si no le pudieron preguntar todas esas cosas (que obviamente es la generalidad de las veces) o que la hormona ya esté como agua pa’ pelar pollos la única solución es mi mejor amigo el CONDÓN (siempre hay que traer uno acá en el calcetín). Entonces le dicen al vato que se ponga el condón y sobres se dan un atascón de esos de antología. Sin embargo el riesgo de contagio, aunque disminuyó un resto, aún hay una ligera posibilidad de que el virus me infecte. La solución es una cosita bastante reciente. La extraordinaria vacuna contra el VPH. Así es señoritas y caballeros. Ya existe una vacuna que previene la infección por virus del papiloma. En México su uso inició apenas hace un par de años. La indicación es que toda mujer debe ponérsela antes de iniciar su vida sexual activa. Aunque si ya se echaron sus primeros rounds, también es muy útil el dejarse dar ese piquetito. ¡¡Pero esperen!! No se confíen. La vacuna sólo protege contra 2 o 4 de los 20 tipos de VPH que infectan a la matriz, entonces el condón siempre es requisito.
Otra forma de prevenir este cáncer es intentar detectar la infección por VPH antes de que se produzca la enfermedad. Esto se hace mediante el famosísimo y seguramente no muy gustado PAPANICOLAU. En este estudio se toma una muestra del útero y se analiza para detectar el virus o células diferentes a las normales. Aunque sí, yo sé que es bien incómodo, es necesario. Y las tantas muertes por esta enfermedad se deben a que la banda no se hizo esta pequeña prueba a tiempo. El PAPANICOLAU se lo deben hacer todas las damitas con vida sexual activa por lo menos 1 vez por año.
Espero que ya les haya cambiado la cara y que no haya estado tan feo leer esto, pero pues la neta me encantaría que la banda que me lee esté bien enterada de qué hacer para prevenir que nos den estas cosas tan pinches. Ya pa’ no alargarme más ahí les va el resumen y los consejos.
¡¡¡SIEMPRE USEN CONDÓN!!! En serio, no porque conozcan al otro lo dejen de hacer. Bien dice el dicho: “Caras vemos… Colas no sabemos”
De preferencia tengan sólo una pareja sexual, y en lo posible asegúrense de que su pareja nomás los tenga a ustedes.
Damitas, vacúnense contra este condenado bicho, la neta la vacuna si está medio cara, pero en serio en serio que vale muchísimo la pena. Jóvenes también vacúnense porque nosotros somos los que andamos de picaflor llevando y trayendo al virus.
Por último, señoritas con vida sexual activa, por favor que no se les olvide hacerse su papanicolau e ir a revisión al ginecólogo por lo menos cada año. No importa que nomás le hayan puesto con su novio, aunque tenga cara de angelito, no saben donde anduvo el cabrón.
Sale banda ojalá y les sea útil este cotorreo y aunque esta entrada fue especialmente dirigida a las damas, toooodo lo que dije se aplica exactamente igual para los caballeros… bueno excepto el papanicolau, aunque si quieren pues de seguro habrá alguien que se los quiera hacer jajaja. Ya saben, cuídense mucho y gracias a los que me leen.
Dr. Nacho
Pues figúrense nomás que el CACU es uno de los pocos cánceres al que se le ha encontrado una causa. En más del 90% de los casos, la enfermedad se relaciona a que antes hubo una infección por un virus, el llamado Virus del Papiloma Humano o VPH. Ahora viene lo más gacho de esta situación. ¡¡Lo malo es que este virus es de transmisión sexual!! O sea que te lo pueden pegar en uno de esos muy chidos momentos de calentura, claro está siempre y cuando haya contacto genital a genital. El virus infecta por igual a hombres y mujeres, la diferencia es que en los hombres causa una especie de verrugas en el pene y en las mujeres, aparte de esas verrugas, causa cáncer y como ya había mencionado, el riesgo de morirse está cabrón.
De segurito ahora, aparte de agüitados ya se asustaron e igual ya no les van a dar ganas de echarse un brinquito casual de vez en cuando. Tranquilos, no está tan mal el asunto, ahora vienen las buenas noticias. Las buenas nuevas son que esta cosa es completamente prevenible. Supongamos que conocen a alguien, al cual después de algunas salidillas y acá un buen cotorreo deciden que es hora de darle la prueba de amor. ¿Cómo saber que ese güey no me va a pegar nada? Pues miren, si es un vato de bajo nivel socioeconómico, que empezó a tener sexo muy morro, que ha tenido varias parejas sexuales y fuma, la neta mejor nel, porque ese güey tiene muchas posibilidades de ser portador y les va a pasar algo. Ahora que si no le pudieron preguntar todas esas cosas (que obviamente es la generalidad de las veces) o que la hormona ya esté como agua pa’ pelar pollos la única solución es mi mejor amigo el CONDÓN (siempre hay que traer uno acá en el calcetín). Entonces le dicen al vato que se ponga el condón y sobres se dan un atascón de esos de antología. Sin embargo el riesgo de contagio, aunque disminuyó un resto, aún hay una ligera posibilidad de que el virus me infecte. La solución es una cosita bastante reciente. La extraordinaria vacuna contra el VPH. Así es señoritas y caballeros. Ya existe una vacuna que previene la infección por virus del papiloma. En México su uso inició apenas hace un par de años. La indicación es que toda mujer debe ponérsela antes de iniciar su vida sexual activa. Aunque si ya se echaron sus primeros rounds, también es muy útil el dejarse dar ese piquetito. ¡¡Pero esperen!! No se confíen. La vacuna sólo protege contra 2 o 4 de los 20 tipos de VPH que infectan a la matriz, entonces el condón siempre es requisito.
Otra forma de prevenir este cáncer es intentar detectar la infección por VPH antes de que se produzca la enfermedad. Esto se hace mediante el famosísimo y seguramente no muy gustado PAPANICOLAU. En este estudio se toma una muestra del útero y se analiza para detectar el virus o células diferentes a las normales. Aunque sí, yo sé que es bien incómodo, es necesario. Y las tantas muertes por esta enfermedad se deben a que la banda no se hizo esta pequeña prueba a tiempo. El PAPANICOLAU se lo deben hacer todas las damitas con vida sexual activa por lo menos 1 vez por año.
Espero que ya les haya cambiado la cara y que no haya estado tan feo leer esto, pero pues la neta me encantaría que la banda que me lee esté bien enterada de qué hacer para prevenir que nos den estas cosas tan pinches. Ya pa’ no alargarme más ahí les va el resumen y los consejos.
¡¡¡SIEMPRE USEN CONDÓN!!! En serio, no porque conozcan al otro lo dejen de hacer. Bien dice el dicho: “Caras vemos… Colas no sabemos”
De preferencia tengan sólo una pareja sexual, y en lo posible asegúrense de que su pareja nomás los tenga a ustedes.
Damitas, vacúnense contra este condenado bicho, la neta la vacuna si está medio cara, pero en serio en serio que vale muchísimo la pena. Jóvenes también vacúnense porque nosotros somos los que andamos de picaflor llevando y trayendo al virus.
Por último, señoritas con vida sexual activa, por favor que no se les olvide hacerse su papanicolau e ir a revisión al ginecólogo por lo menos cada año. No importa que nomás le hayan puesto con su novio, aunque tenga cara de angelito, no saben donde anduvo el cabrón.
Sale banda ojalá y les sea útil este cotorreo y aunque esta entrada fue especialmente dirigida a las damas, toooodo lo que dije se aplica exactamente igual para los caballeros… bueno excepto el papanicolau, aunque si quieren pues de seguro habrá alguien que se los quiera hacer jajaja. Ya saben, cuídense mucho y gracias a los que me leen.
Dr. Nacho
domingo, 15 de febrero de 2009
La peor pesadilla... Bichos con armadura
Hoy haremos un pequeño viaje al pasado. Imaginen que es 1942 y ustedes son médicos en algún hospital de prestigio en el mundo, de preferencia escojan uno de Europa pa’ que les lleguen muchos heridos porque estamos en plena 2ª Guerra Mundial. Ya que tienen la bata puesta, deben resolver un gran problema. Una paciente, mmm… digamos que de unos 60 años, les llega casi muriéndose porque trae una infección bien gacha, en serio fea, de esas en que hasta verde se puso la pobrecita. El bicho responsable: Estafilococo Aureus, una bacteria que vive comúnmente en todos lados, hasta en nuestra piel. Sin embargo acá a la ruquita se la está cargando manotas. Entonces ustedes recuerdan que hace algunos años, un compa llamado Sir Alexander Flemming, había descubierto un medicamento ideal para esta situación, la hoy famosísima “Penicilina”. Hacen algunas llamadas y obtienen el nuevo fármaco, se lo inyectan a la doña y como por arte de magia, lo que en años anteriores hubiera sido una muerte segura, ustedes la logran evitar. La paciente vivió muy feliz y hasta un suetercito les tejió en agradecimiento.
Ahora regresemos al actual y mal pronosticado 2009. De nuevo pónganse la bata e imaginen que les llega la misma viejita, al mismo hospital y con la misma infección causada por el mismo bicho. ¿Qué harían? Pues muy fácil, le inyecto la misma penicilina y se acabó el problema… ¡¡Pues no!! Hoy los médicos nos enfrentamos a lo que pudiera ser nuestra peor pesadilla: ¡¡Bichos con armadura!! O lo que se traduce en bacterias resistentes a los antibióticos. Estudios actuales muestran que algunas especies bacterianas son resistentes hasta en un 70 a 80% a las medicinas que antes las mataban fácilmente, o sea, que poco a poco el arsenal con el que matamos a estos microscópicos animalitos se va haciendo más y más pequeño, y los antibióticos que hoy sí funcionan son mucho muy caros y no son accesibles para toda la población. Esto provoca que otra vez, como en las décadas anteriores a los 40’s estemos teniendo muertes por infecciones graves.
Pero ¿Qué pasó? ¿Cómo es que esas insignificantes criaturas nos están comiendo el mandado? Pues toditita la culpa la tenemos nosotros. Todo el mundo piensa, incluso algunos médicos, que los antibióticos se tienen que usar para todo. Que una gripita… antibiótico, que poquita fiebre… antibiótico, que me eché un cake acá medio agüado… antibiótico. Aparte todo el mundo resulta ser doctor, basta tener unos pocos de mocos para que llegue un compa, la tía o tu abuelita y te diga “¡Ay mi’jito! ¿Ya te tomaste algo? Y resulta que hasta ella te receta una de estas drogas, la cuál seguramente no necesitabas. Otra razón es que cuando en realidad las debemos tomar, por lo general nunca seguimos las indicaciones del médico tal y como debe ser. Nos sentimos bien al segundo día y ya no las seguimos tomando, se nos olvida a que hora era la pastillita, interrumpimos el tratamiento para echarnos unos pistos, etc. Todo esto favorece a que no matemos a todas las bacterias que nos están infectando y que las que quedaron vivas desarrollen mecanismos de defensa contra las medicinas que comúnmente nos tomamos y que la próxima vez que nos ataquen, ps ora si agárrense duro porque seguro se las van a dejar caer bien chido.
Ya en resumen, ahí les van unos consejillos para que esto no siga sucediendo:
Por Favor ¡¡¡¡Nooo se automediquen!!!! Cada fármaco tiene sus propias indicaciones y la pastilla que le funcionó bien a un cuate o a su mamá NO es la ideal para todos.
Los antibióticos NO sirven para quitar los mocos, bajar la fiebre, quitar el dolor, etc. Su función es únicamente matar bacterias.
La mayoría de las gripas, hasta un 95% están causadas por virus, NO necesitan antibióticos.
Cuando les receten alguna medicina tómensela como les dijo el doctor, los días que les dijo y a las horas que les dijo.
Por último y una vez más… ¡¡¡NO SE AUTOMEDIQUEN!!! Por favor no tomen medicinas si antes no fueron debidamente indicadas por un médico. Neta, aparte de todo lo que ya les platiqué es requetebien peligroso porque no saben si son alérgicos, cuáles son los efectos secundarios, etc. Etc.
Siguiendo estas simples y fáciles indicaciones vamos a poder recuperar terreno y quitarles la armadura a los animalejos cabrones estos.
Sobres banda, pues cuídense mucho y espero que este cotorreo les sirva de algo. ¡¡Hasta la Próxima!!
Dr. Nacho
Ahora regresemos al actual y mal pronosticado 2009. De nuevo pónganse la bata e imaginen que les llega la misma viejita, al mismo hospital y con la misma infección causada por el mismo bicho. ¿Qué harían? Pues muy fácil, le inyecto la misma penicilina y se acabó el problema… ¡¡Pues no!! Hoy los médicos nos enfrentamos a lo que pudiera ser nuestra peor pesadilla: ¡¡Bichos con armadura!! O lo que se traduce en bacterias resistentes a los antibióticos. Estudios actuales muestran que algunas especies bacterianas son resistentes hasta en un 70 a 80% a las medicinas que antes las mataban fácilmente, o sea, que poco a poco el arsenal con el que matamos a estos microscópicos animalitos se va haciendo más y más pequeño, y los antibióticos que hoy sí funcionan son mucho muy caros y no son accesibles para toda la población. Esto provoca que otra vez, como en las décadas anteriores a los 40’s estemos teniendo muertes por infecciones graves.
Pero ¿Qué pasó? ¿Cómo es que esas insignificantes criaturas nos están comiendo el mandado? Pues toditita la culpa la tenemos nosotros. Todo el mundo piensa, incluso algunos médicos, que los antibióticos se tienen que usar para todo. Que una gripita… antibiótico, que poquita fiebre… antibiótico, que me eché un cake acá medio agüado… antibiótico. Aparte todo el mundo resulta ser doctor, basta tener unos pocos de mocos para que llegue un compa, la tía o tu abuelita y te diga “¡Ay mi’jito! ¿Ya te tomaste algo? Y resulta que hasta ella te receta una de estas drogas, la cuál seguramente no necesitabas. Otra razón es que cuando en realidad las debemos tomar, por lo general nunca seguimos las indicaciones del médico tal y como debe ser. Nos sentimos bien al segundo día y ya no las seguimos tomando, se nos olvida a que hora era la pastillita, interrumpimos el tratamiento para echarnos unos pistos, etc. Todo esto favorece a que no matemos a todas las bacterias que nos están infectando y que las que quedaron vivas desarrollen mecanismos de defensa contra las medicinas que comúnmente nos tomamos y que la próxima vez que nos ataquen, ps ora si agárrense duro porque seguro se las van a dejar caer bien chido.
Ya en resumen, ahí les van unos consejillos para que esto no siga sucediendo:
Por Favor ¡¡¡¡Nooo se automediquen!!!! Cada fármaco tiene sus propias indicaciones y la pastilla que le funcionó bien a un cuate o a su mamá NO es la ideal para todos.
Los antibióticos NO sirven para quitar los mocos, bajar la fiebre, quitar el dolor, etc. Su función es únicamente matar bacterias.
La mayoría de las gripas, hasta un 95% están causadas por virus, NO necesitan antibióticos.
Cuando les receten alguna medicina tómensela como les dijo el doctor, los días que les dijo y a las horas que les dijo.
Por último y una vez más… ¡¡¡NO SE AUTOMEDIQUEN!!! Por favor no tomen medicinas si antes no fueron debidamente indicadas por un médico. Neta, aparte de todo lo que ya les platiqué es requetebien peligroso porque no saben si son alérgicos, cuáles son los efectos secundarios, etc. Etc.
Siguiendo estas simples y fáciles indicaciones vamos a poder recuperar terreno y quitarles la armadura a los animalejos cabrones estos.
Sobres banda, pues cuídense mucho y espero que este cotorreo les sirva de algo. ¡¡Hasta la Próxima!!
Dr. Nacho
jueves, 5 de febrero de 2009
Gordito... ¿YO?
¡¡Buenas buenas!! Pues he aquí la primera entrega. El otro día, ya hace algunos meses, un amigo me invitó a su casa a una pachanga con su familia, era septiembre y estábamos festejando el día de la independencia. En la fiesta hubo de todo, gorditas, enchiladas, pozole, todo tipo de antojitos mexicanos, harto pisto, ahh y por supuesto no podían faltar unos ricos buñuelos y un atolito de postre. Obviamente que gustoso le entré a todos esos deliciosos manjares, acompañados de sus respectivas chelitas y un tequilita para el desempance. Ya pasada la euforia de la cena y del “Viva México” nos sentamos un rato en la sala a seguir el cotorreo. Estábamos a media plática cuando al dejar mi tequila en la mesita que tenía a un lado, algo me llamó mucho la atención. Era una foto de la familia completa de mi cuate, o sea abuelos, primos, tíos, sobrinos, en fin, toda la banda. Yo le calculo que en la foto había de menos unos 60 cristianos… Seguramente estarán pensando: “¿Y eso qué? ¿Qué tiene de peculiar una foto familiar? La mayoría de nosotros tiene una.” Pues sí, todos tenemos, o de menos hemos salido en una, pero al detenerme un ratillo a ver esta, me di cuenta que la mayoría de las personas que salían ahí eran gorditos, o ya barata manejaban acá una barriga prominente. Pero lo grave no es sólo la foto, lo más gacho es que frente a mis ojos tenía un fiel reflejo de lo que está pasando con toda la raza de nuestro querido país. La realidad de hoy, es que todos en México nos estamos haciendo GORDOS. Por ejemplo, para aterrizar las cosas y pa’ que no digan que nomás hablo al tanteo, en el año 2000, según la Encuesta Nacional de Salud y Nutrición casi el 50% de la población adulta del país tenía algún grado de sobrepeso u obesidad, ya desde entonces íbamos mal. Seis años después en la ENSANUT 2006 la cifra había aumentado al 70%. Esa encuesta es la última que se ha publicado, ahora imagínense lo que vamos a descubrir cuando salga la de este tenebroso año de 2009.
Seguramente al momento de leer estas impresionantes cifras la mayoría de nosotros pensamos que caemos en el 30% que está flaco. La verdad yo sí me cargo una panza nada despreciable. Pero ¿Cómo saber si en realidad estoy pasado de peso? Es bien fácil. Para esto, los médicos usamos el Índice de Masa Corporal (IMC). El nombre suena medio chaquetero, pero no es más que una división de esas que hacíamos en la primaria (ya ven que eso de las matemáticas no es el fuerte de los que según nos dedicamos a la doctoreada). Entonces, por ejemplo, yo, que mido 1.76 m. y peso 80 kilos, lo único que tengo que hacer es dividir mi peso entre el cuadrado de mi estatura, o sea 80/(1.76x1.76) lo que me da un IMC de 25.8. Pues sí, muy bonito ¿no? Pero ¿Qué carajos significa ese numerito? Fácil y rápido. Si el IMC está entre 20 y 25 ¡Felicidades! No estás gordo, de 25 a 27 tienes sobrepeso y de 27 en adelante ¡Lástimaaa Maargaritoo! Eres un obeso. Estos datos también están ajustados a la población mexicana, si eres güero, de ojo azul y grandote, el sobrepeso es de 25 a 30 y eres gordo de 30 en adelante. Regresando a la cifra que me salió a mí, el 25.8 quiere decir que ya estoy rayando el sobrepeso, lo que me indica que el pozole y los taquitos dorados que me eché en aquel aniversario independentista ya están haciendo estragos.
Pero bueno, ya pa’ no aburrirlos más. Anímense, saquen sus cuentas y dense cuenta de que tal andan de peso, si están por arriba de lo normal ps es bien fácil, bájenle al pisto, aliméntense chido comiendo de todo pero moderado y aunque sea échense una cascarita de fut en el camellón de enfrente como cuando eran morros. Con estos pequeños cambios en su estilo de vida van a poder librarse de muchas y muy terribles enfermedades como diabetes mellitus, presión arterial alta, ateroesclerosis (arterias tapadas) y problemas de corazón, que son la primera causa de muerte en todo el mundo, más que accidentes automovilísticos y otras fatales situaciones. Ahora que si esquivar un infarto no es suficiente para ustedes, recuerden que también cuando alguien en la calle grite “¡¡GORDITO!!” ustedes no pensarán: “¿YO?”
Cuídense banda y ya me voy porque mañana tengo examen de ginecología y no he estudiado, lo único que sé es lo que el conocimiento empírico me ha brindado.
Saludos a todos
Dr. Nacho
Ahh, ahí les dejo este link por si se quieren enterar de más datos alarmantes relacionados con la salud de todos nosotros los mexas.
http://www.insp.mx/ensanut/resultados_ensanut.pdf
Seguramente al momento de leer estas impresionantes cifras la mayoría de nosotros pensamos que caemos en el 30% que está flaco. La verdad yo sí me cargo una panza nada despreciable. Pero ¿Cómo saber si en realidad estoy pasado de peso? Es bien fácil. Para esto, los médicos usamos el Índice de Masa Corporal (IMC). El nombre suena medio chaquetero, pero no es más que una división de esas que hacíamos en la primaria (ya ven que eso de las matemáticas no es el fuerte de los que según nos dedicamos a la doctoreada). Entonces, por ejemplo, yo, que mido 1.76 m. y peso 80 kilos, lo único que tengo que hacer es dividir mi peso entre el cuadrado de mi estatura, o sea 80/(1.76x1.76) lo que me da un IMC de 25.8. Pues sí, muy bonito ¿no? Pero ¿Qué carajos significa ese numerito? Fácil y rápido. Si el IMC está entre 20 y 25 ¡Felicidades! No estás gordo, de 25 a 27 tienes sobrepeso y de 27 en adelante ¡Lástimaaa Maargaritoo! Eres un obeso. Estos datos también están ajustados a la población mexicana, si eres güero, de ojo azul y grandote, el sobrepeso es de 25 a 30 y eres gordo de 30 en adelante. Regresando a la cifra que me salió a mí, el 25.8 quiere decir que ya estoy rayando el sobrepeso, lo que me indica que el pozole y los taquitos dorados que me eché en aquel aniversario independentista ya están haciendo estragos.
Pero bueno, ya pa’ no aburrirlos más. Anímense, saquen sus cuentas y dense cuenta de que tal andan de peso, si están por arriba de lo normal ps es bien fácil, bájenle al pisto, aliméntense chido comiendo de todo pero moderado y aunque sea échense una cascarita de fut en el camellón de enfrente como cuando eran morros. Con estos pequeños cambios en su estilo de vida van a poder librarse de muchas y muy terribles enfermedades como diabetes mellitus, presión arterial alta, ateroesclerosis (arterias tapadas) y problemas de corazón, que son la primera causa de muerte en todo el mundo, más que accidentes automovilísticos y otras fatales situaciones. Ahora que si esquivar un infarto no es suficiente para ustedes, recuerden que también cuando alguien en la calle grite “¡¡GORDITO!!” ustedes no pensarán: “¿YO?”
Cuídense banda y ya me voy porque mañana tengo examen de ginecología y no he estudiado, lo único que sé es lo que el conocimiento empírico me ha brindado.
Saludos a todos
Dr. Nacho
Ahh, ahí les dejo este link por si se quieren enterar de más datos alarmantes relacionados con la salud de todos nosotros los mexas.
http://www.insp.mx/ensanut/resultados_ensanut.pdf
miércoles, 4 de febrero de 2009
Bienvenidos!!!
Buenas tardes a todos!! Pues bueno, primero que nada les doy la bienvenida a este blog. A continuación, déjenme les platico un poquito a cerca de cómo y por qué surgió la idea de poner algunas líneas aquí a ver si la banda las lee. La verdad, la creación de QROMEDIK fue un poco fortuita. Un día un compa me dijo que había publicado un blog (http://denariusdelirium.blogspot.com/) en el cuál, él, siendo licenciado en finanzas, iba a cotorrear a cerca de la onda de los billetes en el mundo, pero lo chido es que lo iba a hacer desde un punto de vista y con un lenguaje que la banda en general pudiera entender. Bueno, entonces entré al blog de mi cuate, y al quererle dejar un comment, no sé por qué, ni donde le piqué ni nada, pero acabé creando un blog propio. Al principio no le di mucha importancia, pero después pensé que si el lenguaje y las ondas financieras de las que se habla en denariusdelirium son difíciles de entender para la mayoría de los mortales, pues creo que los temas médicos un poco más. Entonces ustedes se preguntarán ¿Qué madres tienen que ver las finanzas y la medicina? Pues en realidad nada, pero pues como yo soy un estudiante de medicina a punto de terminar la carrera, pues decidí escribir a cerca de esta materia. Pero bueno, así surgió este blog.
Ahora, ¿De qué se trata QROMEDIK? Aquí vamos a tratar temas médicos y los vamos a tratar de explicar sin andar con tantos rodeos ni palabrejas raras que se usan en el argot de los médicos, vamos a despejar dudas, aclarar mitos, etc. etc.
Entonces ya saben de dónde salió y de qué se trata esto. Espero que la banda me lea y cotorree, comente, pregunte y que lo que vamos a decir aquí sirva de algo para alguien.
Saludos a todos
Dr. Nacho
Ahora, ¿De qué se trata QROMEDIK? Aquí vamos a tratar temas médicos y los vamos a tratar de explicar sin andar con tantos rodeos ni palabrejas raras que se usan en el argot de los médicos, vamos a despejar dudas, aclarar mitos, etc. etc.
Entonces ya saben de dónde salió y de qué se trata esto. Espero que la banda me lea y cotorree, comente, pregunte y que lo que vamos a decir aquí sirva de algo para alguien.
Saludos a todos
Dr. Nacho
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